Просто прикольно!!!

[Серега]

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18

[Серега]

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

[Серега]

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.

[Серега]

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.

[Серега]

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...

[Серега]

В пеpеполненом автобyсе:
#ИМЯ?
Школьник yстyпает и yдивлённо спpашивает:
- Дядя, а где же акваpиyм?
Мyжик, поглаживая себя по животy:
- Тpи кpyжки пива, две селёдки.

[Серега]

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык

[Серега]

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
#ИМЯ?

[Серега]

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

[Серега]

Разговаривают два отца:
#ИМЯ?
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

[Серега]

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

[Серега]

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
-Собирайся, я за тобой.
-Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та же старуха.
-Собирайся, - говорит.
-Да ты че, у меня еще полкорабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
-Ну че, давай дунем, да я пойду...

[Серега]

Девочка - Я потерялася…
Милиционер - Девочка, что ты здесь стоишь одна?
Девочка - Я потерялася…
Милиционер - Ты потерялась?
Девочка - Да.
Милиционер - А где ты потерялась?
Девочка - Я так сильно потерялася, что забыла, где потерялася…
Милиционер - Хорошо.
Девочка - Плохо!
Милиционер - А как ты потерялась?
Девочка - Я прыгала на батуте.
Милиционер - И почему потерялась?
Девочка - Сильно прыгала…
Милиционер - А где твоя мама?
Девочка - Не знаю.
Милиционер - А как она выглядит?
Девочка - Плохо…
Милиционер - А в чем была твоя мама?
Девочка - В машине.
Милиционер - А где вы остановились?
Девочка - На 35 странице «Чипполино». Потом я уснула.
Милиционер - А где вы живете?
Девочка - Ред Булл… Адреналин Раш…
Милиционер - Пансионат «Энергетик»?
Девочка - Да.
Милиционер - Давай начнем сначала. Как тебя зовут?
Девочка - Не помню.
Милиционер - Совсем не помнишь?
Девочка - Помню только три последний буквы: …адя.
Милиционер - Давай по алфавиту. Аадя?
Девочка - Нет.
Милиционер - Бадя?
Девочка - Нет.
Милиционер - Вадя?
Девочка - Нет.
Милиционер - Гадя?
Девочка - Нет, но похоже…
Милиционер - Йадя?
Девочка - Нет!… Нет такого имени.
Милиционер - Надя?
Девочка - Нет.
Милиционер - Ладно, я буду звать тебя Гадя. А как твоя фамилия?
Девочка - Не помню.
Милиционер - Вообще не помнишь?
Девочка - Помню только три последние буквы.
Милиционер - Какие?
Девочка - …ова.
Милиционер - Ну, тут будет попроще. Иванова?
Девочка - Нет.
Милиционер - Петрова?
Девочка - Нет.
Милиционер - Корова?
Девочка - Нет.
Милиционер - Здорова?
Девочка - Нет.
Милиционер - Хренова? *Задумался милиционер*
Девочка - Да.
Милиционер '- Гадя Хренова?
Девочка - да.
Милиционер - А как у тебя отчество? Ну мне так, для себя, чисто поржать.
Девочка - Не помню.
Милиционер - Вообще не помнишь?
Девочка - Помню только три последние буквы.
Милиционер - …вна?
Девочка - …вич!
Милиционер - Петрович?
Девочка - Да.
Милиционер - Гадя Петрович Хренова? Я бы тоже потерялся… ты пить хочешь?
Девочка - Нет, мы уже здесь месяць отдыхаем!
Милиционер - Гадя любит рисовать?
Девочка - Да.
Милиционер - Нарисуй маму. *рисует*
Милиционер - Хм. Где ты ЭТО видела?!
Девочка - В машине.
Милиционер - Хорошо, спросим по-другому. Куда могла уйти твоя мама?
Девочка - Не помню.
Милиционер - Вообще не помнишь?
Девочка - Помню только три последние буквы. КаВээН.
Милиционер - Гадя, это не последние буквы!!! Пойдем к дяде, он тут главный. *К кому идут? Да, правильно, к нему*
Милиционер - Дядя, это Гадя. Гадя, это дядя. Я смотрю, вы не последний здесь. Объявите, пожалуйста, в микрофон – потерялась Гадя Петрович Хренова… Не объявите?
Девочка - Что тут скажешь… Сердца у Вас нет!

[Серега]

Народная примета: Ваши финансы ни к черту, если Visa присылает вам бланк заявления на получение MasterCard.

[Серега]

- Девушка, как у вас сегодня дела?
#ИМЯ?
--------------------------------------------------
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
--------------------------------------------------
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
--------------------------------------------------
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
--------------------------------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.